Нежное сердце писал(а):В конечном счёте конечно, когда ты сама звонишь друзьям, сама помогаешь, сама проявляешь инициативу помочь тем кто нуждается, сама растишь ребёнка и прочее прочее, не это ли одиночество? Получается, перестанешь сама звонить- никто сам не позвонит. Сама не настоишь на браке и рождении детей- так ничего и не произойдёт.
Большое искусство - знать когда можно проявлять инициативу, когда ее проявлять нужно, а когда категорически противопоказано и надо отступить назад. И это все при разных ситуации. Даже помощь оказывать надо исходя из сложившихся конкретных условий: кому-то предложить сразу самостоятельно (и даже, возможно, настоять), кому-то - только после конкретной просьбы, а кому-то и отказать либо оставить без внимания. А для этого надо внутри иметь ясную картину и четкий стержень. Помните классическую русскую литературу, "Войну и мир" Л. Толстого? Там как раз прекрасный пример в лице Пьера Безухова, который стал очень грамотно взаимодействовать с людьми только после произошедшей в нем перестройки, после обретения твердых взглядом и тем самым почвы под ногами. Только после этого все само расставилось по своим местам. Это очень наглядный пример, примерно такие метаморфозы люди и переживают в жизни.
У Вас все осложняется Вашим травматичным опытом из родительской семьи. Вы совершенно правильно обращались к специалистам чтобы переработать свои проблемы, но как Вам совершенно справедливо уже писали, скорее всего, результат был небольшой именно потому, что Вы оказались не готовы к серьезной работе. Возможно, не по лени, а по той колоссальной работе, которую Вам предстояло сделать. Может быть Вы и не осознавали, что это очень долго, очень больно и, образно говоря, до кровавого пота. Плюс - надо доверять специалистам, а у Вас, думается, доверие подорвано тем, что Вы пережили в своей родительской семье. А терапию не просто надо получить в виде пресловутой пилюли, ее надо принять, усвоить. Изменить ум и сердце. Это очен не просто, надо быть готовой к тяжким усилиям над собой, причем изменения (по опыту) будут происходить очень медленно и очень маленькими порциями. Одну и ту же мысль можно услышать раз 10 за несколько лет, и только к последнему случаю могут уже сложиться некоторые условия и вырастет внутренняя готовность чтобы ее реально, на глубинном уровне осознать и принять. Удивительное при этом возникает ощущение - как будто внутри открывается дверь и виден новый путь дальше. Но для таких открытий требуется работа, упорство и время. И, разумеется, твердое и горячее желание, стремление уврачевать все свои нестроения.
В ситуации деструктивной семьи очень часто формируется так называемый треугольник Карпмана (очень рекомендую погуглить и почитать о нем), в котором все действующие лица занимают свои роли: Тиран (Преследователь) , Жертва, Спасатель. Вы, судя по тому, что и как Вы пишете, были на позиции Жертвы. В этой позиции есть свои (скрытые) бонусы, в том числе полное или частичное отрицание своей ответственности за происходящее, ожидание сочувствия и помощи извне, перекладывание на других ответственности за свои решения и свою собственную жизнь. Похоже, правда? Причем, даже уйдя от травмирующей ситуации в одном месте, люди, долго проведшие в таком треугольнике и сросшиеся со своими ролями, склонны и далее образовывать аналогичные отношения (треугольники) уже с иными действующими лицами, в которых могут переходить с позиции на позицию. И, пока не будут уврачеваны все внутренние травмы, с большой вероятностью в следующих отношениях можно ждать отголоски уже привычной роли.
Дети из деструктивных семей, не получив достаточно родительской любви в детстве, также очень сильно испытывают голод по этому чувству и ищут эту любовь в окружающем мире, не всегда разбирая из какого источника напиться, и зачастую соглашаясь на недостойные отношения. В травмированной душе зияет такая черная дыра, которая высасывает львиную долю жизненных соков, и ее хочется заткнуть, кем-то и чем-то. Плюс - подорванная самооценка, комплексы. Отсюда тоже идет много нестроений, потому лучше всего проработать себя, зарастить эту черную дыру, избавиться от комплексов и только потом вступать в какие-либо отношения, и тогда это будут совсем иные отношения с совсем другими людьми.
Внутренний надлом в человеке часто чувствуется "спинным мозгом", и люди уравновешенные, ресурсные, не несущие в себе комплексов могут таких партнеров избегать, так как такое партнерство требует много много внутренних сил, является нездоровым, раз один из партнеров духовно нездоров. К тому же комок внутренних переживаний создает впечатление "занятого места" в человеке - ну, место и правда занято, там ведь клубок боли, гнева, не переработанного негатива. А раз "место занято", то делать рядом с таким человеком нечего. Понимаете? Для того, чтобы построить хорошие отношения, человек должен быть к этому готов.
Продуктивные, стабильные отношения - это улица с двусторонним движением, общение от избытка внутренних сил, любви. А где их взять, когда внутри черная дыра зияет? Потому сначала дыру нужно залечить, причем залечивать самой, не затыкая ее кем-то.
У Вас сейчас есть одно огромное преимущество - Вы начинаете этот путь в свои 26, и сейчас есть все условия для работы: информация, ресурсы, возможности и прочее. Если Вы поставите перед собой задачу все эти нестроения залечить, и будете методично двигаться к этой цели, то Вы справитесь (все справляются). А когда Вы сама по себе будете наполнены любовью, когда будете дарить ее людям, вопрос о том, что Вам никто сам не звонит, просто не будет стоять на повестке дня ибо все любят греться у теплого очага.